雾雾的屋

    星期六一大堆人去了大夫山踩自行车。本来还在纳闷：大夫山不是山来的吗？在山上能踩自行车？？？去到那里才知道原来是一个森林公园来的，有山也有平地，很多人在那里踩自行车的说。远离市区的地方就是不一样，虽然空气算不上一流（当然，比起市区好得太多太多了），但胜在有山有水，好多树啊～～～～～于是乎一人租了一辆单车踩山去～～山上很多斜坡，下来的时候非常过瘾（哦～～～那个速度不是盖的！又有风，舒服死了～～～）上去的时候就………………好在有回票价，辛苦地上去之后换来的是很久没有过的畅快。

    下午在某谢的带领下去了传说中那间老板娘是台湾人的咖啡店，本来只是想去看看台湾的女性说话怎么爹法，谁知一去到那里就不想走了。那间咖啡店的感觉非常好，虽然是挺小的一间，店里最多只能做20个人，但那个气氛绝对是一流的！柔和的音乐加上昏暗的灯光（我在房间里，里面的灯光没那么亮），再加上老板娘泡的好喝的咖啡和玫瑰奶茶，那感觉真是说不出来的舒服（虽然有两条打PSP和听歌的友在那里破坏气氛）。还想和老板娘吹下水的（貌似那里很多熟客，老板娘没事就和她们聊天），但也是被那两条打机的机男破坏了气氛，真是的，不懂风情的家伙*2。从下午三点左右一直坐到7点，如果不是要吃晚饭我还不舍得走呢。4个小时的时间，我已经爱上了那家店，在那里可以很放松，可以什么都不用想，可以听那些客人长话家常，还可以听老板娘介绍咖啡，人生一大享受啊～～～说真的，那家店的消费对于我这个还在读书的纯消费者来说很高（一杯喝的东东起码上20），但那家店有让我拿出这份钱的价值，已经和mario的留言本约好了，6月10号考完J-TEST后就过去，不管到时有几个人，一定要再次享受那里近乎静止的时间。

 

 

    星期天和大包去逛了淘金那栋楼上卖衣服的大厦，基本上从顶楼逛到楼下，虽然挺累的，但买到了非常喜欢的衣服（很贵的说，两件加起来200哦！），终于夏天不会来来去去只有那几件衣服了，泪奔～～～不知不觉逛到4点多一点，狂奔去力美健也赶不及上课了，只好打了的去（星期天的杠铃操是money上的，可能会很多人）。赶到那里还好还没上课，松了一口气的时候发现不是money上课！！！！为什么～～～枉我还赶得像什么一样，真是有够郁闷的。好在那个教练（RAIN）教得还可以，虽然没有money好（当然啦～～那里上课有谁比得上可爱的money？），有一定的发展前途，慢慢期待啦（期待归期待，最爱的还是money~~~好像调到总部去了哦，可能没办法经常见到了哦，不过没关系，已经办了通用卡，只要在广州，总能上到他的课的～～～大爱啊～～～～）。

    五一放假9天，回家六天，其中两天在路上度过，所以只有4天。可是就这短短的4天，让我郁闷得不能再郁闷。虽说我还不是很成熟的人，但也不是小孩子啊，怎么说都自己一个人在外面生活了那么多年了，除了经济上没独立之外其他方面自信没有多大问题。可是回到家里，唉～无论做什么家中二老都会左一句右一句，有必要没必要的东西都要说上一餐。最生气的是长了几个痘痘，就要在那里说一大对东西，老爸还来了一句：“就是要大声（喊你）才会听，怎么这么不自爱？”我靠！在我那么努力改变的时候居然说这样的话，知不知道有多打击啊？什么都不知道就那里想什么说什么，怎么感觉那么多年了他们对我的了解只有一个层面啊？就是因为这样我才不想回家的。虽说在外面经常会感到寂寞，但胜在可以什么事都自己做，胜在自由，胜在有“大人”的感觉（虽然经济上…………）。

    唉～怎么会这样呢～

 

 

    不管咯，反正走一步算一步咯。

    今天下午带xiuxiuen san去力美健办卡，顺便上了节money的杠铃操，果然杠铃操是我的至爱啊～～上完虽然有点肌肉酸痛，但洗个澡蒸下桑拿就完全恢复啦～～

    下午一算，从第一次去力美健到现在差不多有7个月了吧。上money的课也上了半年多，可以说我是一路看着money过来的，从一开始那个有些害羞但讲话很温柔的青苹果慢慢转化成现在这个充满power活力十足的红苹果，多少有些感触啊！虽然有改变，但还是那么地温柔～～～（PS 仅限于上课，私底下是什么样的人不清楚，没说过话的说～～）dai su ki~~

    过多两个月就可以拿到新卡，到时哪间力美健都能去。首先，要去中旅店！击剑啊～想以前看电视击剑比赛的时候是多么羡慕那些选手，能拿着剑互刺（怎么感觉上我有写虐待狂倾向啊？），看外国那些中世纪电影的时候，那些拿着剑在战斗的人可不是一般的帅啊！终于，两个月后就可以拿到卡，两个月后就可以学击剑，u re si i~~~~

    我爱力美健～～～（当然，也爱money~~~)

    离9班的毕业式只有不到一个星期的时间，我那篇要被摆上台的毕业祝辞到现在还呕不出来，要我这种缺乏感情缺乏深度的人写这种东西真是难倒我了。当着那么多人的面念不是问题，但那个写实在是很大问题啊！！！中文的都写不出来了何况日文的？还说明天要给老师一篇中文的祝辞，现在连个谱都没有，咋办咧。呕吧，不行也要呕出来！时间不多了，还要读熟，最糟情况还要背。时间不够啊～～～我还要健身还要看书还有小何子的兼职啊！！！！

    今天开始开多一个空间，现在这个空间只记录开心的koto,另外一个只记录伤心的，把开心的和不开心的事情分开，心情不好的时候先到另一边吐苦水，然后再到这边看以前发生的快乐的事情，然后在今年的最后一天看这一年是好事多还是坏事多～～

    星期天打球的时候做错太多事，又把仙贝惹生气了（T_T不是故意的啊～我真的不知道啊～），虽然当天晚上已经发了道歉短信过去，仙贝也回复说没事了，但心里还是很不安。尤其到了星期一，过的简直不是人过的日子。从早上开始就想着怎么跟仙贝道歉，见到的时候说什么好，他会不会一刀把我砍了（没那么夸张的～）。早上第一节下课知道仙贝没来，虽然暂时不用面对他，有点松了口气，但更多的是不安：难道仙贝出来什么事？昨天太生气今天不来上课（好像又不可能，这么小的一点事），昨晚想不开出去浦？浦到今天上不了课？BINBIN发短信过去没回，打电话的时候又关机，简直太不正常了！到了差不多上课的时候，终于打通电话了，仙贝说已经来学校了，早上没来上课是因为昨晚没怎么睡。天啊～～不会是我的责任吧？？！！！（当时是这么想的，但现在回想起来好像又没什么可能，一个男人怎么可能那么小气因为我的不小心火上加油和破坏而生气到睡不着呢？真是自己吓自己）到了下午快下课的时候，我的那个冷汗啊，简直就像瀑布一样。出生到现在还没试过这么紧张这么恐惧过。WDMY，一个下午就把我半辈子的胆汁给吓光了。很快，受刑的时候到了，经过N分钟的等待，仙贝终于出现在教室门口，n秒（15秒之内）我终于鼓起勇气对仙贝说：“仙贝，ごめなさい！”仙贝听后一脸不元气地对我说：“不关你的事，是我自己的问题。”虽然这么说了，但之前做错事的是我没错，即使绝大部分是仙贝自己的问题，还是有我导致的不愉快在里面，责任肯定是有的。做错事就是做错事，一定要道歉！还好不是那些没法弥补的错误，不然真是死10次都不够（说是这么说，我是不会真的去死的，为了我可爱的家人）。

    今天下午写日记的时候回想起当时的心情，那种恐惧还是和当时差不多，冷汗啊！！！

   

    昨晚和“仙贝”发短信的时候有一条是takeuqi san发过来的，手机信息爆满就删了，过多一条“仙贝”才说那条是takeuqi san发的。后悔啊～～捶心肝啊～～～虽然发错字，意思有点不明白，但怎么说都是日本友人的一片心意，我居然删掉了，吐血啊～～～～～

    要是早知道是takeuqi san发的，我怎么都不会删啦，留着可以当动力刺激自己努力学下去啊～删掉了删掉了居然删掉了～～～哭无目汁啊～～昨晚才跨下海口等takeuqi san下次来广州的时候要用一点障碍都没有的日语和人家吹水的说，难得人家中文不怎么会还发了条短信过来的说，撞墙啊～～～

    好！既然已经跨下海口了，就没有回头路了。虽然不知道takeuqi san什么时候会再来广州，随时随地都要做好准备！说出口的话绝对不收回！拼了！

    一觉醒来，发现昨天那所谓的一道雷根本就是毛毛雨，只是昨天风邪的症状开始出现，把平时的自制力和清醒的头脑搅乱了。小何子那是因为我把“仙贝”当成暂时的依赖。原来是这样啊！想想看也是，那道毛毛雨飘下来的时候虽然当时打击挺大的，但并没有以前那种被家中n老重大打击后想一死了之的心情，ちょっと有点点难过而已。原来是暂时的依赖没有了啊！なるほど～

    今天华丽丽地感冒了～请假了～难得的一天休息，书不想看，人不想见，就想放松地没压力地过完这一天，然后从明天开始努力，寻找我的希望！

    今天BINBINSAN说之前发短信给她说喜欢她想见她的那个tomotaqi原来是senbaisan,好大一道雷劈下来啊。对人生燃起的那丁点希望之火被浇灭了1/10，有点难过的说。

    其实我对senbaisan究竟是怎么样的一种感情呢？喜欢的确是喜欢，但有多少AI在里面呢？记得听到小何子有女朋友的时候也有点道小小的雷，但没有这次劈得那么狠，究竟senbaisan对我来说是怎样的一种存在呢？按我的感情回路和思想方式来看，的确有可能喜欢上一个认识不久而且印象有不错的人，因为认识不久，只看到好的一面，很容易产生好感，所以喜欢上是绝对有可能的，但放多少感情在里面就不清楚了，总之听到那个消息的时候是挺打击的。虽然打击，但表面上还要装做什么事都没有，还要和BINBINSAN开玩笑，呼～有点郁闷啊～

    先整理一下心情吧，明天还要上课，可能会见到先辈，不整理一下我怕明天一个不冷静又会拿BINBINSAN来开玩笑。人家那么信任我，把这件事告诉我，怎么说都不能对不起人家啊。整理整理～～～反正以后日子还长，先看看情况吧。

    现在是我人生第23个年头的第二天，但为什么在这一天我会这么地压抑？

    几个小时前才和同学们庆祝完生日，吃完大餐，和家里人通了电话，虽然是生日，但总觉得少了些什么很重要的东西，搞不懂，究竟少了什么。

    很怕和奶奶打电话，以前打电话都是很开心的，可现在电话打到最后都会变得很郁闷，我是，奶奶也是。虽然很怕，但老人家一个人住生活很无聊，不打过去又怕奶奶没人关心会变得越来越阴沉，年轻人的话还没多大关系，但老人家很容易出问题。可是…………真的很怕打过去，一打电话无论一开始什么话题最后总会谈到我的工作，然后气氛就开始沉闷下来了，奶奶的声音会越来越低沉，听得出越来越不开心，连带我的心情也越来越郁闷。真的不想打电话过去啊，但是又一定要打。郁闷啊！

    已经23了，照常人来看应该是为自己将来打算的时候了吧？可为什么我没有这种想法呢？感觉上，这个世界的一切和我都没有关系，没什么能引起我兴趣的。我想，如果这个世界上我关系密切的人不在的话我可能会跑去死掉吧？突然有种：“我是个可怕的人。”的想法啊！